好久没玩了,觉得自己都快发霉了,玩完之后我才又一次证明了自己真的是射手,

越是远行就越有种回家的感觉.

我觉得对于地理的白痴是种上天赋予的乐趣,一切都是陌生的才让我觉得这是远行和探险,

同行的MM也是地理白痴,哈哈,你别打我啊.你的智慧让我们有了一部车,所以说永远要跟聪明人在一起

生活才会舒适,哈哈!

温哥华的美丽就不多说了,任何语言对于这样的美丽都显得不够贴切,

或者我先埋个伏笔,激起某些人的兴趣让我夏天再去的时候多个同行者.

这次旅行又一次让我深深觉得加拿大不象外国,

到处都是中文和英文,如同多伦多一样,人们友善热情,这越发让我想起了欧洲人的冷漠和语言不通,

相比之下,欧洲才更象外国.

如果说坐在课堂里是学习,那么我相信生活更是活生生的教科书,而书中的文字则是对生活的记录,而我不得不说

我更爱第一手材料.

记得小时候自己很爱写抒情状物散文,现在想想看,还真是归功于我爱瞎溜达,

如果我不曾去过大海边,何以知道大海的美丽,又何以再用心去体会从而记录,

所以说,还是要多玩...

 

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被某人提醒说,害怕看鬼片的人是因为想象力太丰富,

那我经常觉得紧张难道是因为我经常幻想困难么?或者还是懒?

我想

我知道

成长的感觉有点痛

就象骨骼的成长发出的嘎嘎声

要挣脱某种惯性的阻力

我想

每个人都需要一点点伤感

这是七情六欲的一部分

就象我们需要开心那样需要

伤感之后还需要一点安静

只有这样我才能更新自己

把该释放的释放

把该留下的转化成继续生存的能量

并在这过程中发现自己的一些小聪明和愚蠢

也发现这个世界的大不同

原来我只接纳让自己舒服的

其余的一概扔掉

现在却发现

别的一些什么也很迷人

越是本不属于我的越是成长的方向

蜕变是一个多么动人的词语

生命有了转机

可是你舍得以前的自己么

会不会象新白娘子传奇里的小青

害怕从此忘记过去的一切

害怕丢掉那最最真切的天真和任性

害怕不认识自己了

我怎么觉得曾经的我就是我的孩子

.....

 

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呜呜~~~~~~~

我也觉得老了,好可怕呀!一直觉得自己是GIRL,可是现在突然觉得不是那么回事了(伤心555)

而且看了你们的BLOG我就更觉得我已经快奔30了,TNND,我还没玩够呢怎么就能老了呢,

其实现在让我玩我也有点不行了,我来这以后只去过一次CLUB就觉得累,跳不动了跳不动了,DING!

兴趣也不在那了,那都是一群大一的幼稚的弟弟妹妹,我的宿舍也全都是本科小孩,我不敢我不好意思装嫩啦-_-

大哭一场好了

跟这大雪天一样发发大水吧

哇哇呜

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有时候我觉得我是一条鱼,水性不是很好,挣扎着游啊游,被困在小小池塘中,

连呼吸都觉得困难,想好好喘口气,可是发现原来氧气也是奢侈...

想变美人鱼还差点,可是也不甘心当一条普通的鱼

...

 

 

 

人类是多么奇怪的动物....

总是说着言不由衷的话

做着言不由衷的事

到今天

我已经不知道所谓伎俩之类的东西是智慧还是愚蠢

我想

如果不能被人读懂

那还是独角戏...

 

 

想做什么就做吧

没人能知道明天

如果把快乐和幸福留到明天

那么今天难道不是昨天的明天么

此时此刻比任何时候都迷人

就象human being--正在进行时

....

所谓珍惜

不过如此

 

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虽然我很不喜欢听那些大道理,但是觉得以下言论还是颇有说服力,不过要想理解,还是要有生活经验在先...

 

如何做一个真正成熟的人
一、 不要因为小小的挫折而灰心丧气
1、切勿沉溺于以往的失败中。容易遭受失败的人在性格上有一个共同的弱点，就
是对琐事都极为敏感，遇到小小的挫折便产生强烈的反应，甚至得出极端的结论。
2、切勿以偏概全。容易陷入抑郁状态的人对事物的解释常有一定的模式，就是将
所有不快的原因归咎于自己的本身，归咎于自己的错误。
 
二、消除自我能力不足的疑虑
1、克服“升迁”后遗症
2、重视自己。任何人在人生舞台上都是最优秀的演员。
 
三、从崭新的角度去思考自己的弱点
1、切勿歪曲事实。事实不会对我们的心理造成不良影响，而我们对事实的解释却
往往形成不可磨灭的阴影。由此可见，一个最大的敌人不是别的，正是他自己。
2、能接受真实的自我，就能保持内心的平衡。有自知之明的人，与自卑的人是不
同的。

四、不要隐瞒真相
1、不成熟的人容易掩饰自己的真实面貌，隐瞒真相只会使原本微不足道的小事变
得严重。
2、隐瞒真相可能导致两种不良的结果，一是觉得欺骗了他人，因而愧对他人；二
是加重了自卑感，因而愧对自己。
3、切勿妄自菲薄。痛苦都是自找的。
 
五、与其非难他人不如改变自我
1、诽谤他人毫无益处。一味地责难他人、诽谤他人究竟有什么好处呢？充其量只
是获得暂时的满足，而且是一种空虚的、虚幻的满足。而为了这暂时的、空虚的满足，
你必须付出极大的代价，包括不再激励自己奋发向上和损害良好的人际关系。
2、越不想改变自我的人越会责难自己。

六、做自己的主人
1、不要为他人所左右。经常为他人所左右的人心中充满了恐惧，进而坐立不安。
这种人必定是一个失败者，因为他们无法做自己的主人。
2、要敢于说“不”。
3、不要怀有罪恶感。应该高兴、快乐时却产生罪恶感，一定是因为自己的观念有
所扭曲，这种人经常对他人的要求产生不必要的责任感。

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Mine is a generation that circles the globe in search of something we haven't tried before. so never refuse an invitation, never resist the unfamiliar, never fail to be polite, and never outstay your welcome. just keep your mind open and suck in the experience, and if it hurts, you know what? it was probably worth it. - the beach

 

 

 

 

我不知道是不是学文科的缘故或者是在外国呆了一小阵,就可以以一个远镜头来看看我们的祖国.

我觉得不光是中国,整个亚洲文化在价值判断上特别倾向二元论,就是非此即彼,非好即坏,特别极端.

说白了,眼里一点也容不了沙子,容不下不同和差异,再说明白点就是一点也不符合现实,(如果得罪某些人的话,

先对不起了).个人意见觉得,现实很大程度上是灰色的,是好坏的混合体,至于好坏,那完全是看事情的角度和利益

驱动所决定的,所以千万不能一棒子打死某些事,某些人.

 

此番感想是因为看了一篇文章:

 

“君子之交”：中国人朋友之道的一个误区

文/陈午晴

 

   “君子之交”在中国文化中大有来头。《庄子》有云：且君子之交淡若水，小人之交甘若醴；君子淡以亲，小人甘以绝。《礼记》上说：故君子之接如水，小人之接如醴；君子淡以成，小人甘以坏。自此，“君子之交”与“小人之交”在中国文化中构成了朋友之道的二元对立：前者不追求私利而产生像水一样清澈、清淡的交情，后者则追求私利而产生浓郁的私人感情。

    既然在“君子之交”与“小人之交”的定位上，不是前者，就是后者，那么，谁会自甘堕落为小人？谁不愿意往自己脸上贴金？于是乎，不少国人，尤其是一些知识分子，说起朋友之道，往往以君子之交自诩。殊不知，“君子之交”与其说是中国人的朋友之道，毋宁说是中国人朋友之道的一个误区。

    从本质上说，“君子之交”的观念是强调朋友之道不能追求个人私利。可是，君子之交究竟有多大的可能性？难道追求私利就一定是小人之交、一定不符合朋友之道吗？

 

    诚然，古往今来总有一些人在其个体生命成长到一定阶段，即开始自觉地完全不计个人利益得失，或是为民请命、为大众谋福祉，或是追求真理、献身公道。不过，这样的伟人、英雄、圣人或贤人毕竟是极少数，我们绝大多数人总还是或多或少有着自己的各种利益追求。总不能说，只有伟人、英雄、圣人或贤人才有资格交朋友，而我等有私利追求的凡夫俗子就注定不能交朋友或只能归于“小人之交”吧？

    实际上，我们反而看到的是，所谓的伟人、英雄、圣人或贤人大都成了一辈子没有朋友的孤独者！孔子说：有朋自远方来，不亦乐乎？也不知道究竟哪一位远方来客是孔圣人真正的朋友？我们似乎没有听说过。

    或许有人会说，我们大多数人固然有自己的利益追求，但我们可以在朋友之外追求自己的利益，而朋友之间就可以拒绝私利追求，从而成就君子之交。果真能够如此，倒也无妨。只是，朋友之间的交道并非是电光火石或惊鸿一瞥，相反，其发展过程中大都有一定的稳定期，而在这个稳定期内能够始终保持完全不求私利的情形多乎哉？不多也！

    中国历史上固然有伯牙与子期、李白与杜甫这样不求私利而知己知音、惺惺相惜的君子之交典范，可这样的交情又能有多少呢？谁又听说过伯牙与子期、李白与杜甫长期交往的故事？

    再说，人与人之间的交往固然可以长期保持不求私利，可这样的交往似乎有点一视同仁、公事公办的味道，不仅难以产生特定的交情，即使有一定的交情，也犹如白开水一般——寡淡无味。譬如，人们常常将君子之交或非私利追求的交往注解为志同道合。那么请问，绝大多数科学家之间或党派内部的同志之间应该是志同道合吧？可科学家共同体内部或党派内部似乎并没有遍地盛开友情之花呀？

 

    其实，朋友之间的要好、交情或情谊，即所谓的友情，源于两个行为主体之间的意合会通，是行为主体相互大致平等地对自身需求得到一定满足的体验及其对象性表达，抛开男女情爱关系不说，这也就是两情相悦。在这个意义上，友情必然具有特异性，其实质就是两个人之间的私事，就是一种私情。所以，人们总是对自己的朋友怀有一份特别的思念、特别的关爱。我们也可以说，友情与博爱无关。谁听说过上帝与谁是朋友？

    进而言之，个人需求在朋友关系中得到一定的满足就是个人的一种利益所在，即所谓的“好处”。这种利益所在可以是物质利益、财富或能够作为一般等价物的东西，也可以是难以用一般等价物衡量的非物质利益，如倾诉、展示、理解、欣赏、分忧、解难、忠告、舒心或愉悦等。当然，行为主体对这种需求满足可能有意识，也可能无意识。显然，行为主体在朋友关系中有意识地追求这种需求满足自然就是一种明确的利益追求，而无意识的需求满足则可能是一种潜在的利益追求，也可能是个人利益的不期而至，或者说是一种副产品吧。总之，朋友之间交情的建立实际上是以双方的需求满足或利益来往为基础的，至少不可能与利益完全无关。

 

    由此看来，“君子之交”之所以不容易获得，恰恰在于这种交往方式刻意排除了利益来往。正所谓“水至清而无鱼”啊！只不过，人们在有意识地排除利益追求的同时也可能在无意识中获得某种需求满足，这或许是“君子之交”虽然凤毛麟角、但尚未绝种的原因之一吧。

    放下了“君子之交”的包袱，我等凡夫俗子希望从朋友关系中获得好处、获得快乐，进而产生浓厚的私情，自然就是合情合理的了，而绝不是什么羞于见人的事情，更非小人所为。俗话说：在家靠父母，出门靠朋友。我们只要不是完全“依靠”，而是相互“依靠”，又有什么不可以呢？

    当然，不同的友情之间因其利益的性质及其追求方式的不同而可能存在境界、层次上的差别，但并非是只有真与假、君子之交与小人之交的两个极端。其实，诸如莫逆之交、患难之交乃至刎颈之交等轰轰烈烈、可歌可泣的交情也不都来自于曾经的私利来往么？也就是说，朋友之道不在于有没有私利追求，而在于采取什么方式、追求什么私利。朋友之间可能同时获得各自的需求满足，也可能此时此地一方的需求满足以另一方的利益损失为代价。时空交错，反之亦然。从主体的角度上说，我们自然应当尽量不让朋友的利益受到损失，尽力去满足朋友的需求。由此，才有“情义”二字啊！否则，一味地追求单方的私利或惟利是图，那就真正是小人之交了。

   不过，倘若我们在朋友交往中明明存在各种各样、有形或无形的利益追求，却非要以所谓的“君子之交”自居，岂非伪君子一个？何妨坦诚地说一声：朋友，我需要你！ 

 

王菲是工业时代华语世界真正的偶像，你可以说她长得还不够美，但绝不能否认她风仪万千，魅摄天下。这个人可以在举手投足的瞬间复制千万“化身”，供无数人模仿想象，惟有爱情她要小心藏起，不和任何人分享。哪怕被外界渲染张扬得昏天黑地，也打扰不了天后享受世间平实带来的美丽。我们只好说她和全天下所有忠实于自己感情的女人一样，愿意为了完全属于自己的这份东西而“变得很低很低，从尘埃里开出花来”。只不过这一次似乎与音乐无关，不知是否预示着一个偶像时代即将结束。

想笑来伪装掉下的眼泪
点点头承认自己会怕黑
我只求能借一点时间来陪
你却连同情都不给
想哭来试探自己麻痹了没
全世界好像只有我疲惫
无所谓反正难过就敷衍走一回
但愿绝望和无奈远走高飞
天灰灰会不会让我忘了你是谁
夜越黑梦违背难追难回味
我的世界将被摧毁也许事与愿违
累不累睡不睡单影无人相依偎
夜越黑梦违背有谁来安慰
我的世界将被摧毁或许颓废也是另一种美
想哭来试探自己麻痹了没
全世界好像只有我疲惫
无所无所谓反正难过就敷衍走一回
但愿绝望和无奈远走高飞
天灰灰会不会让我忘了你是谁
夜越黑梦违背难追难回味
我的世界将被摧毁
也许事与愿违
累不累睡不睡单影无人相依偎

 

多少道理也敌不过一丝感动...

今天貌似明白了一个问题:为什么有时候显得有点不正经呢?

大概就是因为我们太害怕没有灵感吧.

灵感的来源不是正经,也不是不正经,而是强烈的对比和差异.

所以没办法,

就只能用不正经的外表和正经的心来构成差异吧,从而满足一下自己那点小小的可怜的艺术创造倾向思维?

天呀!我该不会也是文艺青年了吧...

 

 

 

原来我接受到的观念是:人的本质好最重要,尤其家长也老是唠叨人品好永远要摆在第一位.没错,这是个硬道理,

至今我也没有怀疑过.但是问题是,你怎么就知道他人品好呢?就算他人品好,他也不可能同等对待全世界的人.

所以我就举个例子,想想软实力对于硬实力到底有什么作用.商品的包装和商品本身是不是就是这么个道理?

中美关系之间的意识形态差异是不是也是一样的问题呢?

比如两个人,都是真真正正的大好人,可是一个过分活跃,一个过分安静,一个是隔着十万八千里就能听见她高谈阔论

的泼辣型辣妹,一个是喜欢读书饮茶舞文弄墨人淡如菊型的知识型淑女.试想这两个人相遇,八成是话不投机半句多的组合吧.

大概还会因为处事方式的迥然不同而增加对彼此的厌恶感,这第一印象就足以使两位在今后成为漠路人.

所以就是说,一个人的方式是多么重要,没有一个能让对方接受的方式,就无法继续,就没有下文,就更无从谈起了解到

对方的本质.现实生活中,往往能成为好朋友的人,大多都是方式相似的人,本质是否一样还真不好说,而且正因为方式相似相处融洽,

进而还能宽容对方的某些不同.

商业社会的运做有时候也是一样的道理,不实用的产品或者可有可无的产品更是如此.现代社会在满足了大家温饱要求之后,

更多地要提供精神上的享受,比如化妆品行业,有时候简直就是在卖包装,很多女生就是冲着那个瓶子去的,里面的东西反而显得没那么

重要了.

在中美关系当中,有一个很大的障隘就是意识形态差异,因为双方非常不一样,甚至可以说是截然相反,所以就不容易沟通,也就无法增进信任感和协调度.美国即使想与中国合作,也会设立各种名目的关卡来限制中国,来保障自己的安全与利益.现在中国虽然入世了,必须遵守各项国际准则,但是你能说一个你不喜欢的人因为跟你加入了同一个协会你就喜欢上他了么?当然不会,文化的差异,意识形态的差异就如同基因的差异,是根深蒂固的,就象黄种人永远也不会变成白种人,所以说,中美之间只能继续求同存异,谋求双赢,而不是去成为什么真正的朋友. 还是那句话--"没有永远的朋友,只有永恒的利益"在中美关系中体现得更加淋漓尽致.

有些人喜欢把答案写在答题卡上,

另一些则喜欢写在亲情中,爱情中,友情中...

如果说智商跟情商有点区别的话,那么我把答案写哪了? 还是哪都没写上...